【走过】
爱能留是福 爱难守该悟
这一路我走过 甜蜜比苦涩多
有情时知足 无情时莫哭
伤心若太多 记住相爱时候记住相爱时候…..
你的手 你的手曾那么温柔轻拂过
轻拂过我每个轮廓
无可否认我曾如此快乐
走过就该珍重
无可否认我曾如此快乐
爱过夫复何求
——辛晓琪.走过
2007年的年底，似乎比往年都要来得早些，一年一度的项目性工作提前自11月上旬就开始，接下来的日子变得更加忙碌，以至于似乎没有任何过渡，就迎来了08年，除了忙碌，还是忙碌。以前还曾感觉得到月底和月初的区别，现在连去重温这种感觉的时间都没有了。。。这种生活，目前仍然在持续。
过于忙碌的生活，带来的压力也日渐加重，可让人懊恼的是这种压力并非随事情的本身而产生，而是一种量变到质变，让你给自己不断地施压，所以，谈到解压，无非是自欺欺人。这其中经历的一些心情，产生了一些想法，记录于文字中，可现在去看，更象是一种无谓的呻吟。。。这于一个三十岁的女人而言，真是有些讽刺。
不过，凡事还是有个极限的。当所有这些已不再是偶然发生、已成为家常便饭时，你不得不认真思考——这到底是不是你想要的？如果不是，委曲求全，你又还能坚持多久？这时候的感觉，很象人们常说的，勉强没有幸福。这时候，女人的想象力和第六感觉有了充分的用武之地，回忆过去是那么美好，憧憬将来也应该还会不错，唯独当下，惨不忍睹。。。所以，唯有撤退。
可是，真的能全身而退么？为什么偏偏在这个时候，回忆里净是些美好？似乎有太多的东西让你觉得留恋与不舍？情感与理智的拉锯，实在是一种折磨！很怕要面临这种抉择。可上帝很会开玩笑，总是让你陷入这种进退两难的境地。
欲走？还留？
何去何从？
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【一生何求】
冷暖哪可休 回头多少个秋
寻遍了却偏失去 未盼却在手
我得到没有 没法解释得失错漏
刚刚听到望到便更改 不知哪里追究
一生何求 常判决放弃与拥有
耗尽我这一生 触不到已跑开
一生何求 迷惘里永远看不透
没料到我所失的 竟已是我的所有
——陈百强.一生何求
昨晚，Q仔有点闹腾，清晨不到6点便已醒来，到处张望，最后眼神落定在睡房门口，示意要走出去。外婆慎怪是晚上的时候，我带他上楼玩了一阵，所以要黏我，知道我睡在楼上，执意要上去。。。也罢，难得早一点回家，带儿子玩，倒成了罪过。
自Q仔5个半月时回公司上班，我的大部分精力都不得不投入在工作上，别说每天一个小时的哺乳假没休过，就连正点下班回家陪他都很难得。。。10个月了，儿子似乎忘了怎样叫“妈妈”了，除了闭着眼哭的时候。。。我也真够狠心的！想来就有些心酸！
记不得什么时候，曾看过一位同样已升级为妈妈的名人访谈录，当时她曾说过这样的话：事业于我，还有很多可以重新开始的机会；可儿子的成长，只能经历一次，机会也只有一次，所以不容错过。所以，我决定隐退。
我很赞同这样的观点。从内心来讲，我很有一些传统的观念，事业型的女强人从来不是我的发展目标，成功的女人，也可以是能将家庭照顾得很好的女人，而不仅指事业上的成功。
当然，即便是到了现在，我也还算不上事业成功吧，只是，可不可以也有隐退的想法？
鲜花和掌声，儿子的笑魇，我更期待的是后者。
只是此时此刻，还得回归现实，完成没完没了的工作。
“早8晚8之外，不谈工作”——这是刚改的MSN签名，再想想，又补充了一句：“OT除外”，比如，今夜。
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【千载不变】
常埋怨人情冷暖太甚
面常换为着要适应别人
茫茫风雨天路途未免孤独
有谁最熟最真
谁无变尤其过去幼嫩
转变中誓下了几个诺言
愁怀苦恼间及时又见出现
往年许多亲切脸
原来世界怎么变友好的心不损
潮流混乱也不乱大家始终劝勉
原来你我不相见传来问候更暖
心中至真至诚绵绵千载此心不变
彼此有真友情绵绵千载此心不变
——温拿.千载不变
有个新来不久的同事原本快要转正了，可今天突然被告知还需要观察一段时间，若不行，合同到期将不再续约。究其原因，好象是因为某些项目性的工作做得不好，而且，似乎在与同事的沟通上有些问题。说这话的，并非她的直属上司。可连带的，其直属上司也被部门经理教育了一番，因为管理不善。
其直属上司大呼冤枉，自己的人被冤不说，自己也被训得莫名其妙。而且，就算是真有问题，她这个当直接领导的反而最后才知道，实在是让人费解。细想过后，恍然大悟：原来这名新同事当初被招的时候，就不被那位参奏的经理看好的，平时新同事也疏于与其联络感情。。。为了证明自己的眼光确实没错，新同事成了一只大头蚂蚁，活活被踩。异已之人，眼中之钉，早早拔出免生后患。
回想当初刚入职这个部门时，很喜欢这里的氛围。其中很重要的一点，就是觉得一团和气，同事之间相处十分融洽。这在如今的职场中，是很难能可贵的。偶尔为工作忙碌而感到烦心的时候，总是这种感觉，让我无法舍弃离开。与我而言，开心最重要。
然而走到现在，很多东西在潜移默化，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，这其中，最大的感觉，就是自己似乎越来越不开心了。不是因为事儿，不是因为忙碌和辛苦，而是因为人，是因为人与人之间的关系和相处。
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【我的未来不是梦？！】
你是不是像我在太阳下低头
流着汗水默默辛苦的工作
你是不是像我就算受了冷漠
也不放弃自己想要的生活
你是不是像我整天忙着追求
追求一种意想不到的温柔
你是不是像我曾经茫然失措
一次一次徘徊在十字街头
因为我不在乎别人怎么说
我从来没有忘记我
对自己的承诺对爱的执著
我知道我的未来不是梦
我认真的过每一分钟
我的未来不是梦
我的心跟着希望在动
我的未来不是梦
我认真的过每一分钟
我的未来不是梦
我的心跟着希望在动
跟着希望在动
——张雨生.我的未来不是梦
心思细腻的人通常更敏感。很多事情发生时，总能看到事情的背后，看得更深入，可是如果因此想太多，便是徒生烦恼，于是更多的时候，了然于胸之后，便一笑而过。。。这样的状态，也不知是因为个性？EQ？还是自欺欺人？
人生在世，不如意之事十有八九。塞翁失马焉知非福？！——这是父亲教导我最多的。年龄越大，越成熟，越觉得这是至理名言。也正因为如此，不记得在多少次的跌倒之后，在挫折面前，我总是以积极的心态去开导自己，自我调整，总是相信前方会有希望。经历的磨难，其实是人生最宝贵的财富。
可真正来看看这已走过三十个年头的人生，这似乎仍然没有尘埃落定的生活，越往前走，越感到迷惘和困惑。
停止脚步么？可人生似乎还有很长？！
继续向前？可又还能走多远？人生能有几个三十年？！
渔夫和富翁的故事至今难忘。。。每天的忙碌是为了什么？兜兜转转，难道就是为了能舒服地坐在家里晒太阳？！
梦想？你还有么？究竟是什么？你的动力又是什么？！
我怀揣着梦想，寻找着希望，可我却似乎找不着寻找的方向。。。
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【蓝莲花】
没有什么能够阻挡
你对自由的向往
天马行空的生涯
你的心了无牵挂
穿过幽暗的岁月
也曾感到彷徨
当你低头地瞬间
才发觉脚下的路
心中那自由地世界
如此的清澈高远
盛开着永不凋零
蓝莲花
——许巍.蓝莲花
忙活了一顿年夜饭，睡了几大觉，K了两次歌。。。八天假期就这样过了；除了放烟花的时候有些感觉，但也只是有些关于儿时的回忆一闪而过，其余的时间，都没什么特别的感觉了。。。是日益富足的生活让我们觉得过年不再重要？还是每年三次的七天长假让我们不再稀奇过大年？见仁见智吧。
上班的第一天，似乎也没了往年的热闹与兴奋了。 懒得起身去跟老板们讨利是，更没想到的是封好的利是竟然也没送出去几个！呵~是悲？是喜？意料之中不觉突然，只不过，似乎更进一步坚定了自己的想法——此地，真的是不可久留了。。。到底是什么改变了？是环境？还是人？还是自己的感觉？也许没人知道真相。你自己看到的，感觉到的，就是真相。
可忙碌是无法阻挡的，报告、邮件、会议接踵而来，刚想理清头绪，可这边又是十万火急。。。去！真有那么大不了么？！不想做， 就不做！
是啊，没有你地球真的就不转了么？别把自己太当回事儿，也没有人真拿你当回事儿！
此地不可久留，争取全身而退吧。没有什么可以阻挡，我对自由的向往！
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【怒放的生命】
曾经多少次跌倒在路上
曾经多少次折断过翅膀
如今我已不再感到彷徨
我想超越这平凡的生活
我想要怒放的生命
就象飞翔在辽阔天空
就象穿行在无边的旷野
拥有挣脱一切的力量
曾经多少次失去了方向
曾经多少次扑灭了梦想
如今我已不再感到迷茫
我要我的生命得到解放
我想要怒放的生命
就象飞翔在辽阔天空
就象穿行在无边的旷野
拥有挣脱一切的力量
我想要怒放的生命
就象矗立在彩虹之颠
就象穿行璀璨的星河
拥有超越平凡的力量
——汪峰.怒放的生命
假如生命只剩下24小时，你会怎么想？怎么做？
。。。。。。
这个问题或许过于沉重了，其实我想说的是：如果时间又重新归你自己支配，你想做些什么？
如果是我，我能想到的是：
首先，我要不吃不喝，好好地睡它三天三夜，，，太累了！身心皆疲惫，但至少先解决生理需求吧；
接下来，我得先去收拾下自己的头发和脸，，，厌倦了纠缠难解的卷发，早就想快刀斩乱麻把它给飞了，换一简单清爽的短发，干燥的皮肤和越来越多的印记让我心生恐惧，再不处理，也许真的容颜老去不复返了。。。
然后，再是去逛街，狠狠地逛，服装店、音像店、书店、还有咖啡店。。。不一定要血拼回来多少，不一定是要喝星巴克，就是想好好逛逛，满足压抑了许久的欲望。。。一个不逛街的女人，还算什么女人？！
。。。以上这些可能只是最简单的愿望和生活，别笑我肤浅，如果一个人连最基本的需求都被压抑了得不到满足，那还谈什么雄心壮志？！。。。对了，还有两件事一定也得做——K歌和FB，或者是找身边的新朋友，或者是回去找老朋友，怎样都好，最重要是无论如何都不能没了朋友。
预备动作做完之后，接下来就是该干点正经儿的了。
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【one more kiss】
one more night and then
we will say goodbye.
everything is gona be alright
how i hate to see teardrops in your eyes
cause it make me feel so bad inside
though you're tried to give thousand promises
but its hard to keep all our love alive.
one more kill and then
we will say goodbye
please don't let me see your crying eyes
(sad to see your crying eyes)
上次的梦还没做完。
忙乱了一天，此刻手头的活儿仍然没完没了，可突然一下就没了心情，只想干点别的，什么都好！
昨天家里发生了一件事，保姆阿姨犯了错误，我们还没来得及说什么，她自己因为内疚，留了张条，走掉了。。。这是我最害怕的事情，可终究还是发生了，一想到年迈的妈妈即要帮忙带孩子，又得自己做饭、搞卫生，我真的很自责很内疚，是我拖累了她，让她不但不能安享晚年，还要受累。。。那一刻，如果不是怕吓着家人，我真的想放声痛哭。。。
不过，因为这件事，也让我更加坚定了想法，辞职，暂时放弃工作，回家专心教育儿子。当这个想法被再次坚定之后，心里倒释然了
倒不是因为一时之需而做此决定，这是相对长久的一个决定，毕竟辞工不是两三天，最起码，也得一两年；
终于可以自己亲自来承担教育儿子的责任，妈妈帮忙管吃管喝已经相当不容易，可这是养不是教，0-3岁是关键期，至少我去做了，尽力了，也问心无愧了；
是牺牲吗？不是。教育孩子的过程，也是我重新成长的过程，虽然这段时间事业上暂停了，但其实能收获其他，也不是坏事啊。。。最重要的，我还能利用这段时间，重新规划职业生涯，也终于有时间可以做点自己想做的事情。。。
所以，其实，也没什么大不了吧。只不过是换一种生活的方式，改变一下重心。
真的，这样想来，什么都不觉得有顾虑了。。。当然，对与我共事的同事，尤其是其中能成为朋友的人，以及我所呆过的部门、办公室。。。平时因为太忙碌而忽略了太多的交流，可一旦不再朝夕相处，会很怀念，会有一段时间觉得不习惯。。。只是啊只是，有聚必有散，天下哪里有不散的宴席呢。。。
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【我和我追逐的梦】
漂流己久
在每个港口只能稍作停留
喜乐和哀愁今生不能由我
任风带我停停走走
孤独依旧
多希望你能靠在我的胸口
却不愿痴心得到你的温柔
人群之中装作冷漠
泪不敢流
让命运牵引着我南北西东
看世间悲欢离合难分难舍
而谁在为我守候
我和我追逐的梦擦肩而过
永远也不能重逢
我和我追逐的梦一再错过
只留下我独自寂寞
却不敢回头
——刘德华.我和我追逐的梦
周末的时候，终于去把头发弄直了。虽然还有些不习惯，众人也觉得一时难以接受，可自己内心觉得很舒服、很爽，旁的感觉、他人的看法，也就不重要了。
纵观近年来的几次改变发型，都是抱着一种破斧沉舟的决心。。。想改变的不仅仅是发型，还有心情，甚至是生活的状态。。。感性的人通常会有类似想法和举动吧，在平时，洗头发也让我有重头做人的感觉。。。而天气的好坏，绝对能影响我的心情。。。只是终日困在钢筋水泥的写字楼里，晒到太阳已变得很奢侈。。。
改变发型之后，还有很多内在的东西也需要改变，比如我的心情和情绪。朝八晚十的繁重工作已让我变得异常敏感和浮躁，早已没了那份优雅和平和。不能否认工作也曾给我带来过快乐，但伴随而来的，失去了其他很多。。。想想看，已经多久没跟老友们聚聚了？甚至连电话都N久没联系了；有多少没有陪老妈逛街了？虽然连自己都没时间逛、变成网购狂；又有多久没好好的研究一下菜式、为家人煮一顿爱心晚餐了。。。妈妈每天都会打电话问我晚上回家吃饭否（如果她不主动打，我肯定会忙到不记得），可她的期盼多数时候会被我要OT而打破。。。
我一直在想，别人眼里干练的我，到底是属于职场型的女强人？还是家庭型的称职主妇？我热爱工作，我追求完美，凡事希望尽力做到最好，我也享受工作带给我的快乐。。。可同时，我不愿意为此而失去过正常的生活，我需要每一位朋友，我绝对无法忽略我的家人，我承认我也有小资情结，我还是希望有时间听听音乐、看看电影和小说，还有很重要的一点，除了干好工作，我希望我还能有时间兼顾一下我的业余爱好和兴趣。。。
是我的要求太高么？还是自己没找到平衡点？还是家庭与事业，本来就没所谓的平衡点？一头太强，势必另一头就弱；想要平衡，势必就无法都尽到全力。。。
干脆，我就承认是我自己的能力不够吧，至少我现在真的无法做到两头都兼顾，都能尽全力。。。如果有人真能做得到的话，我自认我的道行还不够深，还需要修炼。
女人一生所承担的角色有很多，女儿、妻子、妈妈——这些于我而言，才是最重要。就先做好这一头吧。
当然，生存的价值不仅仅于此，所以，梦想还要继续实践。
暂时的休憩不代表永远的放弃，暂时的休憩也是为了下一次更好地风雨兼程。
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【不要再来伤害我】
不要再来伤害我
自由自在多快乐
不要再来伤害我
我会迷失了自我
yeah.yeah.yeah.yeah
畏畏缩缩
那不是我
不是我要故意闪躲
你不爱我
又回来问我
是否我们还能重新来过
不要再来伤害我
自由自在多快乐
不要再来伤害我
我会迷失了自我
yeah.yeah.yeah.yeah
不要伤害我
你是你我还是我
各自生活
挣脱爱的枷锁
即使我再寂寞
再难过
也比从前要好得很多
不要再来伤害我
自由自在多快乐
不要再来伤害我
我会迷失了自我
不要再来伤害我
自由自在多快乐
不要再来伤害我
我会迷失了自我
不要再来伤害我
不要再来伤害我
不要再来伤害我
——张振宇.不要再来伤害我
今天不知怎么就心血来潮，想写点什么。
2个月没动笔了，一个字：懒！两个字：颓废！
真的，2个月来，虽说全职在家了，虽说除了带孩子还是能挤出点属于自己的时间，可就是不愿意码字，不愿意动脑，宁愿干点儿不费脑子的体力活、粗活。（只是不知这样下去，全职妈妈是否真会练就成家庭妇女黄脸婆。。。）
回了一趟老家，和老友们终于在2年后重逢，一起吃饭喝酒，吃很辣很劲的香辣蟹、吃很奢侈的哈根达斯，很过瘾！都是近二十年的闺蜜，自然口无遮拦，免不了又吐了一番苦水，只是毕竟不在身边共同经历，看着一脸的茫然的她们，突然打住懒得讲了，还觉得自己有些可笑，，，黄脸婆有待时日，怨妇倒有几分像了。。。
是啊，清官难断家务事，虽说有些经历活血感同身受，可毕竟不幸的家庭有着各自不同的遭遇，又如何能完全产生共鸣呢？！
只是，扪心自问，事情过了也有这么久了，自问不是个拿得起放不下的人，也不是个心胸狭窄的人，但这事儿，尝试过了，没办法，真的没办法在心底里过得去。这一次，我真的没法一笑而过！
有些记忆或许还只是象伤疤，时间久了，结痂了，好了伤疤也就忘了疼；
有些经历却如同胎记，时间越久，越深，烙在肉上痛在心底。
5.12的大地震因为当时正在为出门而做各方面的准备，当时没有太多关注和详尽了解，可之后通过电视和报纸看到各种相关的报道，尤其是现场的画面和背景煽情的音乐，真的是看一次，泪流满面一次。。。
这个时候，我先是想到老妈。。。孤独的老妈，善良慈祥的老妈，日渐苍老的老妈，这个时候，我是多么强烈的期盼您能更健康更长寿，虽然我知道终有一天你会离我而去，可我还是希望能够多陪您一天，，，如果真到了那一天，可以想见，我最最后悔的，便是让您太操劳了，以及很多时候对您的态度很凶，让您伤心了。。。
这个时候，我还会想到这两年所经历的这些事，，，同样是是年逾花甲的老人，应该也是善良的吧、仁慈的吧，可为什么，对待至亲，都能做出这么多令人费解的举动呢？亲情何在？人性何在？更可悲的是，直到现在还全然没有悔意。。。如果这场灾难降临在身边，恐怕连后悔的机会都没有了，非得要留憾终生么？！
天灾人祸，我想给人们更多的启示是：珍惜眼前，珍惜拥有，珍视亲人！
不要因为别人的错误而伤害自己，，，这是我近来一直在领悟的。我想，或许，为了将来，我应该将一些无法抹去的记忆隐藏在更深处，而不要永远的怀着仇恨生活，，，为了我儿子，我想我会尽力这样去做吧。
不要再来伤害我，让我安静的生活。谢谢！
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